Abschiedsbrief von Jan Dödel-Böhmermännlein

…könnte Satire sein, gäbe es ein solches Männlein

Ich, ich, ich ertrage es nicht mehr. Lange genug bin ich/war ich, ja der Systemclown, im Zentrum der Finsternis. Und ja, ich bin auch der fleißigste Spammer der Bunten Republik Deutschland. Nicht Wenige würden mich gerne in einen entsprechenden Ordner verschieben. Außer Krawall kann ich nix, gar nix. Ja, ich wollte einst Schauspieler werden. Dazu bewarb ich mich  an drei Schauspielschulen, die mich alle ablehnten. Dann versuchte ich es noch ein viertes Mal. Ich weiß immer noch nicht was schiefgegangen ist, denn ich wurde bestätigt, an der Schauspielschule Hannover. Dort trat ich jedoch nie an. So kann ich mir bis heute einreden, ich hätte ein richtig toller Schauspieler werden können.

Mein Studium an der Universität zu Köln in Geschichte, Soziologie und Theater-, Film- und Fernsehwissenschaften brach ich ab. Das heißt jetzt aber nicht, dass ich doof bin. Ich kann halt nur nicht so viel gut. Harald Schmidt sagte, das er schon früh wusste, dass ich es als Moderator nie schaffen würde. Der Typ hat einfach keine Ahnung. Harald Schmidt, dass ich nicht lache. Diesem zweitrangigen Komödiantenverschnitt habe ich es gezeigt.

Ich Jan Dödel-Böhmermännlein bin der beste Neopropagandist, der immerhin eine Menge Rundfunkgebühren-Zucker in seinen kleinen süßen Allerwertesten geblasen bekommen hat. Doch davon bin ich jetzt leider völlig verstopft. Das ist wohl der Grund, warum sich meine Ergüsse nun andere Wege suchen müssen. Daher finde ich es wirklich unfair, wenn Leute sagen: „Der Dödel-Böhmermännlein labert nur Scheiße“.

Ich habe echt viel versucht, doch richtig hingehauen hat es nicht, obwohl ich Deutsche Fernseh-, Journalisten- und Grimme-Preise sowie die Goldene Kamera “erblödeln” konnte. Leider ist kein Deutscher mehr so doof nicht zu wissen, dass sich der Mainstream mit diesen „Auszeichnungen“ nur selber feiert. Schaut euch die Gestalten doch mal an, die “geehrt” werden. Aber Kohle stinkt halt nicht und ich brauchte sie. Und außerdem, wenn jemand göttliche Verehrung verdient hat – dann wohl ich. Ok, Greta darf meine Göttin sein. Wie sagte ich doch einmal? Das war ungefähr so: “Hallo, mein Name ist Jan, […] ich stehe in der Öffentlichkeit, weil ich gerne junge Menschen berühren möchte.”. Hi, hi.

Über meinen „Kleinen-Mann-Komplex“ möchte ich nicht wirklich reden. Nur so viel sei gesagt. Der Grund dafür liegt südlich meines Bauchnabels. Man könnte durchaus von einem sehr kleinen Problem sprechen, das mich unaufhörlich beschäftigt. Daher bewegen sich meine schlechten Witze auch meist unterhalb der Gürtellinie. Oft fällt mir auch einfach nichts witziges ein. Dann klaue ich ein Bild eines professionellen Fotografen und schmücke mich mit seinen Federn. Und wenn gar nix mehr geht trage ich „Schmähkritiken/Gedichte“ vor. Dann kann ich richtig loslegen. Wenn es schief geht, dann sage ich einfach es war Kunst. Zur Sicherheit wurde für mich sogar der Paragraf 103 des Strafgesetzbuches abgeschafft. Nun kann ich straffrei beleidigen. Die Österreicher betitele ich übrigens gerne als “Millionen Debile“. Ich bin ja so schlau und so lustig.

Meine Lieblingsthemen sind Ziegen begatten und unbunte Menschen anzählen. Allerdings ist ein wirklich blöder Nebeneffekt meiner stetigen “Verbalkot-Absonderungen”, dass ich nicht mehr riechen und schmecken kann. Außerdem verkleistern mir die Zersetzungsprodukte meines sterbenden Gehirns die Augen. Daher merke ich rein gar nichts mehr. Ich habe wirklich in jeder Hinsicht keinen Plan.

Die Quoten meiner Sendungen bewegen sich irgendwo zwischen dem berühmten Sack Reis aus China und dem Schwarzen Kanal in der DDR – interessiert einfach keine Sau, egal wie ich mich auch zum Deppen mache. Zum Glück sind die meisten der Mitarbeiter im Zentrum der Finsternis uralt und wenig innovativ. Neue, wirklich gute Formate sind daher nicht zu erwarten. Theoretisch könnte ich also ewig mit meinem zugegeben dümmlichen Geschwätz auf Sendung bleiben, es sei denn Testbilder zu senden, setzt sich beim öffentlich rechtlichen Zwangs-TV endgültig durch.

Aber ich kann wirklich nicht mehr. Wirklich nicht. Ich bin enttäuscht und total am Ende. Und nein, ich versuche keine lustigen Grimassen zu schneiden. Durch mein Fäkal-Geschwätz wachsen mir die Hämorrhoiden inzwischen schon im Mund. Das ist wirklich sehr, sehr schmerzhaft. Und ins Bett will, trotz dem ich so ein Weltstar bin, auch keiner mehr mit mir. Ich überlege schon ernsthaft, mich bei Erdogan zu entschuldigen. Vielleicht kennt der ja eine passende Partnervermittlung für mich. Das wäre wirklich ein guter Neuanfang. Und eigentlich sind Ziegen ja auch ganz süß.

Das mache ich. Ich bin so schlau. Ihr könnt mich alle mal. Ich muss das jetzt unbedingt ausprobieren. Bin weg.